در زندگی به همان اندازه که در کار، مهم است که بدانید چگونه به دیگران بازخورد بدهید، به طور موثر و سازنده بدون ایجاد توهین.

در زندگی فرصت‌های زیادی برای ارائه بازخورد به دیگران وجود دارد، از اظهار نظر در مورد نحوه انجام وظیفه تا بحث درباره رفتار فرزندانتان با آنها.

این صفحه بر فرآیند برقراری ارتباط با شخصی در مورد کاری که انجام داده یا گفته است، با هدف تغییر یا تشویق آن رفتار متمرکز است. این اغلب “بازخورد دادن” نامیده می شود، و وقتی این کار را انجام می دهید، می خواهید بازخورد شما موثر باشد.

“بازخورد” یک اصطلاح پرکاربرد در نظریه ارتباطات است. شایان ذکر است که این صفحه در مورد چیزی نیست که به راحتی می توان آن را “بازخورد تشویقی” نامید – تکان دادن سر از نوع “بله من دارم گوش می دهم” و “اوه-هههه” که از آنها برای گفتن به کسی که در حال گوش دادن هستید استفاده می کنید.

برای اطلاعات بیشتر در مورد “بازخورد تشویقی” به صفحه مهارت های ارتباط بین فردی ما مراجعه کنید .


بازخورد موثر چیست؟

برای اهداف خود، بازخورد مؤثر را به عنوان بازخوردی تعریف می کنیم که به وضوح شنیده، درک و پذیرفته شود. اینها مناطقی هستند که در قدرت شما هستند. شما هیچ کنترلی روی اینکه گیرنده تصمیم می گیرد بر اساس بازخورد شما عمل کند یا خیر، ندارید، بنابراین بیایید آن را کنار بگذاریم.

بنابراین چگونه می توانید مطمئن شوید که بازخورد شما موثر است؟

مهارت های بازخورد خود را با استفاده از این چند قانون توسعه دهید، و به زودی خواهید دید که بسیار موثرتر هستید.

1. بازخورد باید در مورد رفتار باشد نه شخصیت

اولین و احتمالاً مهمترین قانون بازخورد این است که به یاد داشته باشید که هیچ نظری در مورد اینکه آنها چه نوع فردی هستند، چه چیزی را باور دارند یا برایشان ارزش قائل هستند، نمی کنید. شما فقط در مورد نحوه رفتار آنها اظهار نظر می کنید. وسوسه نشوید که در مورد جنبه های شخصیت، هوش یا هر چیز دیگری صحبت کنید. فقط رفتار

2. بازخورد باید تأثیر رفتار فرد را بر شما توصیف کند

از این گذشته ، شما تأثیر آن را روی هیچ کس یا چیز دیگری نمی دانید. شما تنها می دانم چگونه آن را ساخته شما احساس و یا آنچه شما فکر می کردم. ارائه بازخورد به عنوان نظر شما، شنیدن و پذیرش آن را برای گیرنده بسیار آسان تر می کند، حتی اگر بازخورد منفی می دهید. به هر حال، آنها هیچ کنترلی بر احساس شما ندارند، بیشتر از اینکه شما کنترلی بر قصد آنها دارید. این رویکرد یک رویکرد عاری از سرزنش است، بنابراین بسیار قابل قبول تر است.

زبان بازخورد خود را با دقت انتخاب کنید.


عبارات مفید برای ارائه بازخورد عبارتند از:

“وقتی شما [x] را انجام دادید، من احساس کردم [y].”

“من متوجه شدم که وقتی شما [x] را گفتید، احساس [y] را در من ایجاد کرد.”

“من واقعاً از روشی که شما [x] و به خصوص [y] را در مورد آن انجام دادید، خوشم آمد.”

“این باعث شد که واقعا [x] احساس کنم که شما [y] را به این شکل می‌گویید.”

 

3. بازخورد باید تا حد امکان خاص باشد

به خصوص وقتی همه چیز خوب پیش نمی رود، همه ما می دانیم که وسوسه انگیز است که از نقطه نظر «هر کاری که انجام می دهید آشغال است» شروع کنید، اما این کار را نکنید. در مورد موقعیت های خاص و رفتار خاص فکر کنید و دقیقاً به کاری که شخص انجام داده و دقیقاً چه احساسی در شما ایجاد کرده است اشاره کنید. هرچه خاص تر باشد بهتر است، زیرا شنیدن در مورد یک موقعیت خاص بسیار آسان تر از “همیشه” است!

4. بازخورد باید به موقع باشد

خوب نیست که شش ماه بعد در مورد چیزی که شما را آزرده یا خوشحال کرده است به کسی بگویید. بازخورد باید به موقع باشد، به این معنی که در حالی که همه هنوز می توانند آنچه اتفاق افتاده را به خاطر بسپارند. اگر بازخوردی برای دادن دارید، پس فقط وارد شوید و آن را ارائه دهید. این به معنای بدون فکر نیست. شما هنوز باید در مورد آنچه که قرار است بگویید و چگونه فکر کنید.

5. لحظه خود را انتخاب کنید

مواقعی وجود دارد که مردم برای بازخورد باز هستند و مواقعی که اینطور نیستند. به صفحه آگاهی عاطفی ما نگاهی بیندازید و روی آگاهی اجتماعی خود کار کنید تا به شما کمک کند آگاهی خود را از احساسات و عواطف دیگران افزایش دهید. این به شما کمک می کند تا یک لحظه مناسب را انتخاب کنید. برای مثال، یک فرد عصبانی نمی خواهد بازخورد را بپذیرد، حتی اگر ماهرانه باشد. صبر کنید تا کمی آرام شوند.

بازخورد فقط در جلسات بازخورد رسمی اتفاق نمی افتد.


هر تعاملی فرصتی برای بازخورد در هر دو جهت است. برخی از مهم‌ترین بازخوردها ممکن است به طور اتفاقی در یک تبادل سریع اتفاق بیفتند، برای مثال، این بازخورد زمانی که دو همکار مشغول درست کردن قهوه بودند شنیده شد:

مریم (با خنده): ” تو منو یاد مامانم میاری. 

جین (رئیس او): ” واقعا، چرا؟ 

مری : « وقتی استرس هم دارد با من خیلی خوش‌حال می‌شود. 

جین : ” اوه، من خیلی متاسفم، آیا به شما ضربه زدم؟ من کمی استرس دارم، اما سعی می کنم در آینده این کار را نکنم. ممنون که به من گفتید و متاسفم که لازم بودید. 

مری، کاملاً اتفاقی، یک مشکل رفتاری جدی با جین مطرح کرده بود. جین متوجه شد که خوش شانس است که مری الگوی رفتاری را از یک موقعیت خانوادگی تشخیص داده است و نتیجه گیری های خود را انجام داد.

با این حال، جین همچنین متوجه شد که هرکسی که هرگز با او کار خواهد کرد، این کار را انجام نخواهد داد. پس از آگاه شدن از رفتار او، تصمیم به تغییر آن گرفت. مری نیز، گاه به گاه یا نه، بازخوردی مطابق با تمام قوانین ارائه کرده بود: این در مورد رفتار اخیر جین بود، و به همین ترتیب مشخص و به موقع بود، و نشان داد که مری چگونه آن را درک می کند. همچنین در یک لحظه خوب بود، زمانی که جین آرام بود و برای بحث باز بود.


دریافت بازخورد

همچنین مهم است که در مورد مهارت‌هایی که برای دریافت بازخورد نیاز دارید فکر کنید، به‌ویژه زمانی که چیزی است که نمی‌خواهید بشنوید، و مهم‌تر از همه به این دلیل که همه در ارائه بازخورد مهارت ندارند.

برای بازخورد باز باشید

برای شنیدن بازخورد، باید به آن گوش دهید. به این فکر نکنید که قرار است در پاسخ چه بگویید، فقط گوش کنید. و به ارتباطات غیرکلامی نیز توجه کنید و به آنچه که همکارتان نمی گوید و همچنین آنچه که هستند گوش دهید.

برای اطلاعات بیشتر به صفحات ما مراجعه کنید: گوش دادن فعال و ارتباطات غیرکلامی .

به صفحات بعدی ما مراجعه کنید: پرسش ، بازتاب و شفاف سازی تا مطمئن شوید که تمام نکات ظریف صحبت های طرف مقابل را کاملاً درک کرده اید و از سوء تفاهم جلوگیری کنید. از انواع مختلف سؤالات برای روشن کردن وضعیت استفاده کنید و درک خود از جمله احساسات را بازتاب دهید.

برای مثال، ممکن است بگویید:

“پس وقتی گفتی…، آیا منصفانه است که بگوییم منظورت… و احساس کردی…؟”
“آیا به درستی فهمیده ام که وقتی این کار را انجام دادم، شما احساس کردید …؟”

اطمینان حاصل کنید که بازتاب و سوالات شما بر رفتار متمرکز است نه شخصیت. حتی اگر بازخورد در سطح دیگری ارائه شده باشد، همیشه می توانید گفتگو را به رفتار بازگردانید و به فردی که بازخورد می دهد کمک کنید تا روی آن سطح تمرکز کند.

هوش عاطفی ضروری است. شما باید از احساسات خود آگاه باشید (خودآگاهی) و همچنین بتوانید آنها را مدیریت کنید (خودکنترلی)، به طوری که حتی اگر بازخورد باعث واکنش عاطفی شود، بتوانید آن را کنترل کنید.

بدون نظر

پاسخ دهید