هنر رویارویی مؤثر: چگونه بدون نگرانی مقابله کنیم

تمرکز بر بلوغ رهبری در محل کار

در زندگی روزمره ما موقعیت‌های زیادی را پشت سر می‌گذاریم که در آن رفتارها، گفتارها و اعمالی را می‌بینیم که ممکن است همیشه بهترین نباشند، اما بسیاری از این موقعیت‌ها، شاید بیشترشان، بدون اینکه نگرش مثبتی نسبت به آنها داشته باشیم، می‌گذرند. تقابل در واقع، بیشتر مردم دوست ندارند چیزی جز جنبه خوب خودشان بشنوند و از شنیدن چیزی که ممکن است برایشان اشتباه به نظر برسد فرار می کنند. اما این چیزی نیست که جالب است، بلکه جالب‌ترین چیز این است که اکثر مردم از به‌روزرسانی دیگران با آنچه که ممکن است نقص یا کمبود آنها به نظر برسد، اجتناب می‌کنند یا به ابزارهای پیچیده‌ای متوسل می‌شوند که آنها را از رویارویی با آنها دور نگه می‌دارد. ممکن است، مانند سکوت کامل، یا ارسال نظر از طریق رسانه، یا اشاره بسیار دور، یا کفایت با ستایش مطلق، یا حتی دروغ!

دلایل زیادی پشت این پدیده وجود دارد، از جمله ترس از آسیب رساندن به دیگران، ترس از واکنش آنها، نداشتن قدرت روانی کافی برای گفتن چیزهایی که به دیگران ممکن است مایل به شنیدن آنها نباشند و بسیاری دلایل دیگر. اما آنچه ما را در این مقاله نگران می‌کند این است که چگونگی رویارویی سالم و سازنده با دیگران را برجسته کنیم که سود آنها را از این رویارویی به حداکثر برساند و احتمال بروز احساسات غیر مفید را کاهش دهد.

چرا به مقابله مؤثر نیاز داریم؟

قبل از پاسخ به این سوال، باید بپرسیم: چرا در وهله اول رویارویی؟ چرا چیزی را به دیگران می گوییم که نمی خواهند بشنوند یا دیگران از گفتن آنها اجتناب می کنند؟

پاسخ صرفاً به این دلیل است که به او کمک می کند تا با خلاص شدن از شر یک نقص یا تکمیل یک نقص یا اصلاح یک اشتباه، بلند شود. و در حدیث شریف: «المؤمن آینه برادرش است». و چون ممکن است روح گاهی از دیدن اشکالش بگریزد و آن را از چشم صاحبش بپوشاند، به همین دلیل است که یکی از ما همیشه به کسی نیاز داریم که او را از عیوبش آگاه کند، حتی اگر این کار نباشد. مطابق با هوس های خودش فاروق عمر بن خطاب – رضی الله عنه – می گفت: «خداوند عیب‌هایم را بیامرزد».

اما مواجهه با دیگران با آنچه ممکن است کمبودی در آنها باشد ممکن است منجر به احساسات منفی شود و این ممکن است منجر به واکنش های ناخواسته یا حداقل عدم پذیرش صحبت یا کناره گیری آنها از رویارویی شود. بنابراین آنچه لازم است یک رویارویی مؤثر و سازنده است که بدون ایجاد هیچ یک از موارد فوق به هدف مورد نظر دست یابد.

نحوه مقابله موثر

برای مقابله موثر و به نفع دیگران و کاهش احتمال بروز احساسات ناخواسته، در اینجا چند گام مفید و موثر را بیان می کنیم.

قبل از رویارویی قصد خود را آماده کنید

همیشه به یاد داشته باشید که هدف شما کمک کردن به دیگران است، نه سرزنش کردن، انتقاد کردن به خاطر انتقاد، زیر سوال بردن قصد یا اعتبار آنها، یا قضاوت و سرزنش آنها. استفاده از نیت خالص برای کمک، با اشتیاق و میل به پیشرفت متقابل، به شما کمک می کند تا به آرامش و ملایمت مناسب دست یابید تا به دیگران چیزی را بگویید که نمی خواهند بشنوند.

شرایط مناسب را انتخاب کنید

عمداً مرا در خلوت نصیحت کن *** و از نصیحت جماعت بپرهیز
که نصیحت کردن در میان مردم از نوع توبیخ است *** که دوست ندارم به آن
گوش دهم *** و اگر از من سرپیچی کنی نمی توانی این کار را انجام دهید.

الامام الشافی

می توان گفتار را در زمانی بدون زمان، در شرایطی بدون شرایط و در شرایطی بدون شرط پذیرفت. رویارویی، طبیعتاً خوشایند نیست، بنابراین باید شرایط مناسب را انتخاب کنید. در اینجا چند پیشنهاد وجود دارد

  • سعی کنید رویارویی را در خلوت انجام دهید تا از شرمندگی شخصی که با آن روبرو هستید جلوگیری کنید
  • زمانی را انتخاب کنید که در آن فرد به اندازه کافی خوب باشد که برای صحبت باز باشد و از مواقع عصبانیت شدید، عصبی بودن و غمگینی شدید اجتناب کنید.
  • بهتر است در زمان وقوع با آن فرد روبرو شوید تا اینکه آن را تا فراموش شدن جزئیات به تعویق بیندازید. به عنوان مثال، هنگام مواجهه با یک دوست در مورد شیوه نامناسب او در صحبت با شخص ثالث از دیدگاه شما، برخورد فوری (در خلوت) بهتر از به تعویق انداختن آن است.

ابتدا زمینه ای از صمیمیت ایجاد کنید

همان گونه که ممکن است انسان در شرایطی بدون شرایط، برخورد را بپذیرد، از شخص بدون شخص نیز ممکن است آن را بپذیرد. هر چه صمیمیت و دوستی بیشتر باشد، تمایل بیشتری به پذیرش دارد. ممکن است فرض شود که این فقط به دوستان و آشنایان قدیمی محدود می شود و این درست نیست. با فردی که برای اولین بار او را ملاقات کرده می توان به سرعت با لبخند زدن، ارائه صلح به شیوه ای دوستانه، شاید با دست دادن، اگر زمینه اجازه می دهد، و با یادداشتی شروع کرد که در آن او شخص را تمجید یا تمجید کرد، همه اینها. چارچوبی از محبت و آشنایی را تنظیم می کند که تأثیر آنچه را که بعد از آنها خواهد آمد را بسیار کاهش می دهد.

برای رویارویی مؤثر آماده شوید

غافلگیری ممکن است گاهی اوقات تأثیر دلخواه تکان دهنده ای داشته باشد، اما غافلگیر کردن شخص با مواجهه با چیزی که ممکن است تمایلی به شنیدن او نداشته باشد، ممکن است منجر به بستن کانال های گوش دادن، و شاید واکنش غیرمنتظره و شاید رساندن سخنان شما به معنایی شده باشد. شما قصد نداشتید، مانند انتقاد منفی، خشونت، یا نیش زدن. مقدمه نقش کلیدی در قرار دادن رویارویی در بستر مناسب خود دارد، تا حد زیادی از سوء تفاهم جلوگیری می کند و پیام را تا حدی نرم می کند که آن را قابل قبول تر می کند. یکی از روش‌های آماده‌سازی این است که با روشن کردن مقصود و هدف خود شروع کنید، و توجه داشته باشید که آنچه پیش خواهد آمد لزوماً خوشایند نیست، مانند این که بگویید: «رفیق فلانی، چیزی هست که می‌خواهم به شما بگویم. ممکن است لزوماً خوشایند نباشد، اما من مطمئناً هدفی از تحریک احساسات شما ندارم…»

به جای نظرات حقایق را ارائه دهید

تمایز بین حقایق و نظرات یک ضرورت ضروری است. حقیقت چیزی است که دیده یا شنیده می شود که مستقیماً با توصیف حواس پنج گانه قابل توصیف است، در حالی که نظر ارزیابی و قضاوت ما از حقایق است. به عنوان مثال، توصیف بلندی و پایینی صدا توصیف حقیقت است و نامیدن آن به عنوان «فریاد» یا «صدای عصبانی» یا غیره توصیفی قضاوتی است.

اهمیت این تمایز در این است که یکی از ما غالباً فکر می‌کند که نظر او حقیقت است، در حالی که نظر او «ترجمه» او از حقیقت است و هنگام مواجهه با دیگری با نظر شخصی، دلیلی بر رد آن است.

یکی از مبانی رویارویی مؤثر و سازنده، مقابله با حقایقی است که قابل جعل و مناقشه نیست به جای عقاید. به عنوان مثال، به جای اینکه به دیگری بگویید: «تو با همسرت بد صحبت کردی»، به جای این که بگویید «امروز به نظر می‌رسی کهنه به نظر می‌رسی»، بگویید: «من متوجه شدم که صدایت را به او بلند کردی و از [فلان…] استفاده کردی. بگویید: «می بینم لباست شکسته و لک شده است.» به جای این که بگویید «تو پرحرفی»، بگویید «پنج دقیقه بدون وقفه به شما گوش دادم» و غیره.

تصمیم خود را بگیرید و از آنها دل نگیرید

گاهی اوقات بیان یک نظر شخصی مفید است، به خصوص زمانی که جای نگرانی وجود دارد، اما چگونه می توان بدون برانگیختن خشم طرف مقابل، نظر شخصی خود را به اشتراک گذاشت؟ برای رسیدن به این هدف، باید نظرات خود را به خود نسبت دهید، به گونه ای که طرف مقابلتان بفهمد که آنچه را می بینید به اشتراک می گذارید و آن را امری قطعی و تحمیلی نمی کنید. به عنوان مثال، به جای اینکه بگویید «لباس شما ناهماهنگ است»، می‌توانید بگویید «شما [sic] را با [sic] می‌پوشید، و نظر شخصی من است که آنها با من ناسازگار هستند»، به جای «شما متناقض می‌گویید». بگو: “من شنیدم که اول گفتی [sic]، سپس [sic]، و نمی دانم دیدگاه شما چیست، اما به نظر من متناقض است، نظر شما چیست؟”

همیشه با یک سوال تمام کنید

عبارتی را که در آن با دیگری روبرو می‌شوید، مانند مثال قبلی، با یک سؤال پایان دهید. این به چندین هدف دست می یابد:

  • یک سؤال به دلیل ماهیت خود نمی تواند نفی یا اشتباه شود، برخلاف جمله ای که اجازه می دهد
  • سوال عبارت را نرم می کند
  • این سؤال به جای قاطعیت، تردید را نشان می دهد، که ممکن است منجر به طرد شود
  • این سؤال فضایی را برای تفکر باز می کند، زیرا ذهن به سختی می تواند در برابر فرو رفتن در افکار خود در جستجوی پاسخی برای سؤالات مطرح شده مقاومت کند.
  • این سوال به دیگری این فرصت را می دهد تا پاسخ را برای خود بپذیرد، نه اینکه آن را به عنوان راهنمایی بیرونی دریافت کند

همیشه منتظر واکنش مثبت نباشید

علیرغم تلاش برای نرمش و استفاده از تمامی وسایل ارتباطی ممکن و رویارویی موثر، همیشه این احتمال (هر چند کم) وجود دارد که طرف مقابل به خوبی سخنان را نپذیرد. ارتباط یک فرآیند دو طرفه است و شما هرگز نمی دانید که طرف مقابل چگونه حرف های شما را دریافت می کند، بنابراین نباید محاسبات خود را بر اساس واکنش او، بلکه بر اساس عملکرد خود قرار دهید و نقش شما ارائه مشاوره و نه پاسخگویی به آن است. توصیه شده

رویارویی موثر در زمینه مربیگری

رویارویی یکی از هنرهای اساسی در فرآیند مربیگری است . یکی از وظایف مربی این است که آینه ای برای مشتری باشد و عیوب خود را به او نشان دهد و او را از آنچه چشم می بندد آگاه کند. مربی که متکی به ادب باشد و نقاط ضعفی که مشتری را از دستیابی به اهدافی که برای رسیدن به آنها قرارداد بسته است نادیده بگیرد، هرگز مؤثر نیست، بلکه نوعی تقلب برای مشتری و نگه داشتن او در منطقه آسایش و ماندن در محیط است. منطقه راحتی ساده ترین مسیر شکست و آتروفی
در آموزشگاه متا کوچینگ است.ما مربیان را در هنر تقابل به عنوان یکی از زیرمهارت های پیشرفته مهارت پشتیبانی، یکی از هفت مهارت اصلی آموزش می دهیم تا بتوانیم آن را به دست آوریم. خود مربی خارج از منطقه راحتی است که بسیاری به آن عادت کرده اند، منطقه تعارف و نادیده گرفتن مناطق توسعه و بهبود.

بدون نظر

پاسخ دهید